结婚前需要了解什么?

婚前必须把这八个问题谈清楚,不然后悔莫及。

1.父母的问题

恋爱是两个人的事情,但结婚是两个家庭的事情。这句话我们都听过。但只有结了婚的人,才明白这句话的重要性。

中国有一句俗语:“一颗老鼠屎,搅坏一锅粥”。

虽然用在这里并不是很恰当,但我想,每个人身边都有这种案例:

因为对方父母的反对和瞎掺和,一段美好的感情和婚姻,最终惨淡收场。

所以婚前,一定要详细了解对方的家庭状况,特别是对方父母对你的态度。

和你的另一半,心平气和的讨论好这些问题:

婚后,我们能不能看重并尊敬对方的父母?

我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?

我们父母的态度,有没有达到我们的预期?

会不会给足够的祝福?如没有,我们如何面对?

如果你的父母对你的爱人不敬,你该怎么处理?(确定对方是不是妈宝)很多人的婚姻,都是因为父母出现问题,小事闹成大事,直到最后一发不可收拾,所以父母在婚姻里占据的比重,千万不要忽视。

2.房子的问题

房子在我国,从来是结婚的重头戏。

所以婚前要讨论好,是不是结婚前一定要买房(北上广深情侣常见问题)?

如果不买房先结婚,等攒好钱再买可不可以?

买房能接受多大平方的?(关乎未来谁来住)位置能接受在哪里?(关乎你们的通勤时间)装修风格谁来定?装修资金有多少?能否养宠物?怎么拿首付?如果是双方共同还贷,房产证写谁的名字?这些看起来非常现实又俗气的问题,往往是决定一段婚姻是否稳固的基础性问题。

3.孩子的问题

孩子问题,往往是一段婚姻里最重要的事情。为了避免文章开头出现的矛盾,婚前一定要详细讨论好这些问题:

我们要不要孩子?要的话,想在什么时候?

未来孩子出生后,怎么带大?

找谁的父母帮忙?还是请月嫂?

双方教育孩子的思路有差异,怎么办?

如果有两个,其中一个孩子可以跟女方姓吗?

如果决定丁克,或者短期之内不打算要孩子,双方能否共同抵御父母压力?

关于孩子这些问题达成共识之后,能在婚后生活中减少很多不必要的矛盾和麻烦。

4.双方工作的问题

工作是支撑我们生活的重要一环,婚后两个人关于工作的问题也是重中之重。

所以工作的一些问题就必须要提前规划好:

如果有机会,能不能允许对方去别的城市工作?

我们的赚钱能力和目标是什么?消费观念是否一致?

对方的工作性质和时间,我们是否能接受?

如果需要女方在怀孕之后,辞职待产可以吗?

生孩子之后,女方是否需要立马工作?还是成为全职妈妈?

工作关于整个家庭的收入,所以稳定的收入来源,也是一个家庭健康发展的基础。

5.婚后异性交往的底线在哪里

这一点,真的非常之有必要。

因为每个人对于婚姻忠诚度的底线不一样。

就像有人觉得聊骚和精神出轨根本不算出轨,但有人就不能接受。

双方异性交往的空间有多大?

和异性同事或朋友能不能单独吃饭和聊天?

除了必须要参加的正式工作场合,其他聚会要不要带另一半?

不带另一半的情况下,出去喝酒吃饭,晚上几点前要回家?

双方的手机密码能不能知道?可不可以随便看?

只有将“异性问题”这个地雷先提前拆除,才不会在未来的婚姻生活里引爆更大的战争。

6.个人健康状况的问题

在我国,每年被另一半传染上各种病的人,并不在少数。

虽然很多人有异议,我个人还是建议,两个人最好做一个婚前检查。

这是对彼此负责的一个行为。

对方是否有家族遗传史?(遗传性心脏病/精神分裂症/抑郁症等等)

对方是否有传染病?(乙肝/性病等等)

这些问题,如果不做检查,只靠你自己,真的很难发觉。

婚姻是对需要彼此负责,也需要绝对坦白和忠诚,所以婚前检查是对彼此负责的最好途径。

7.个人财政的问题

现在社会的诱惑太大,几乎每个年轻人都在负债或者负贷生活。

负债和负贷都不可怕,可怕的是对方完全没有理财的观念,甚至大手大脚胡乱花钱。

所以婚前一定要大体了解对方的个人财政问题,才不会在婚后因为这些钱的问题不断吵架。

你能接受对方负债多少?

婚后一起还债你愿意吗?

如果对方信用不良过,你在乎吗?

对方没有理财观念,甚至喜欢透支消费,你接受吗?

先问清楚对方和自己这些问题,再考虑两个人究竟合不合适。婚姻不是儿戏,没有面包的爱情,走几步就散了。

8.婚姻里需要约法三章的事

婚前的「约法三章」是非常有必要的事情,只有知道对方对于婚姻的底线在哪里,期望在哪里,才能更好的规避风险。

我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?

我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?

我们在婚姻里,绝对不能允许的事情是什么?

我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?

我们是不是充满信心,即使面对任何挑战,也能让婚姻一直往前走?

如果有一方因自身原因提离婚(不爱了/出轨),那另一方的权益如何保障?

如果把这些问题都思考清楚,都能讨论好,说明两个人对彼此的信心很足。婚姻里,千万不要逃避任何事,你越逃避的,就越会来找你。

这些问题看似现实又世俗,仿佛玷污了神圣纯洁的爱情。

但仔细想想,却是一连串考验双方三观是否一致的问题,并不是一句YES 或 NO表个决心就可以过去。

是需要双方对于婚姻这件事,达到高度共识,并有详细周全的计划。

婚姻从来不仅仅是爱情就能支撑起来的,它需要落实到每个繁琐的细节,落实到我们的吃喝拉撒睡。

我们提前去排除万难规避风险,只是为了未来更好地在一起。

因为婚姻的本质,就是在一堆鸡毛蒜皮里,继续相爱下去。

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