1、一山不能容二虎，除非一公和一母。
2、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
3、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
4、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
5、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
6、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
7、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
8、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
9、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
10、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
11、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
12、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
14、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
15、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
16、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
17、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的?对这个知识点过敏啊?
18、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
19、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
20、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
21、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么!
22、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意?〞数学家温柔地答：“绝不!我生来最爱跟小数点打交道。〞
23、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
24、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：……
25、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
26、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗…
我在想，不吃饭喂狗有什么关系?后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
27、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱?
28、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
29、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座!”
30、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了!首先就是你的看清楚，我是你大爷!”
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